20 enero

Bucar algun tipo de consuelo en los textos de Lacan o Freud sobre la muerte o el suicidio no alivian ni un poco todo lo que pasa y, màs, hacen que me cuestione cuan cierto es a eso que me dedicarè. No puedo volver a caminar por av. Brazil, entrar a la plaza Concha y Toro y ver en la puertesita de la casa bonita una K y una F tallada en la madera...no, no, no puedo! no puedo volver a cruzar el puente de agustinas sin acordarme de borracheras y besos a las 3 a.m esperando los peores castigos para nosotros porque, otra vez, nos habiamos mandado "una cagà". Sacar ropa del ropero me trisa los ojos. No creo poder volver a escuchar reincidentes, 2 minutos y el ultimo ke zierre, ni menos ver las fotos de esas bandas acà y si lo hago se me saldrà el corazòn por la boca. Si alguna ves vuelvo a escuchar "el otro yo" procurarè taparme los oidos y empesar a gritar "no te escucho no te escucho" porque "el otro yo" si no es con èl se transforma en puro dolordolordolor me duele respirar. Es imposible dejar de pensar en un 1º amor lleno de esperanza pero que ahora se transformo en melancolia, en su sombra encima mio, en imagenes que aparecen cado 2 minutos durante todo el dia y toda la noche y hasta mirar una pared (del escritorio) resulta un tanto cruel, mirar el hipopotamo con jardinera o el cascabel de "fantito" es peor aùn. Si fuera por mi èl estarìa acà...pero ante "tales sucesos" prefiero estar en el sur, denuevo, allà con el aire fresquito y con las caminatas de sol. Allà me mejoro, que no es lo mismo que olvidar (eso nunca nunca!) pero el sur ayuda a encontrar la resignacion, y a veces en esas tardes con el cielo rosa me hacen sentir un poquito màs cerca de èl.
No quiero esto no quiero lo otro lloro por respirar, odio todo desde que empiesa hasta que acaba, me gusta tocarme el tatuaje porque me acuerdo cuando yo lo tocaba a èl, a èl y su espalda jigante, sus brazos largos y sus ojos rasgados que siempre me miraban solo a mi. Me clavo la tierra cada ves que trato de seguir adelante por eso mejor no camino y si avanso es porque algunxs me llevan. "Lo que no te mata te hace màs fuerte" Mentira! lo que no me matò dejo muerta en vida. Estoy odiosa, tengo odio, tengo rabia, dueledueleduele. Quiero que pase algo que me conmueva para romper el dìa que està peor que canciòn de loquero. Escribo mal porque escribo rapido, escribo porque ya no puedo hablar, porque hablo y empieso a "latear".
Que egoista soy. Èl merecia algo mucho mejor que esta mierda.
Por cierto, estoy bien pero a veces es necesario morirme un poco-otro poco.