la buena tecnica de filtrar

Ultimamente todas las canciones de gepe suenan tristes. A mi que me cargaba tal chico y su escena! ahora no puedo dejar de hacerme cagar la cabeza escuchando sus canciones; digo hacerme "cagar la cabeza" pues con todas sus canciones pasa algo raro dentro (?) de mi. Son "cuaticas" las conecciones que hacen las canciones, o, mejor dicho, cuatico como un sujeto (o sea yo) es capaz de relacionear notas musicales con personas. La cancion de gepe con holden ya la dejè de escuchar, y es que a veces es mejor cerrar los capitulos de una manera dràstica y "extrema" "yo no te hablo, yo no te miro" y, mejor, yo no escucho las canciones que "contigo" escuchaba inclullendo toda relaciòn que a ciertos momentos me recordaban, mejor asì... despuès de "todo" por fìn aprendì a filtrar los verdaderos dolores y a adelantarme a ellos; cosas que antes me mataban o tenìan toda mi atenciòn (como discuciones, faltas a compromisos, tiempo que nunca sobra, etc) ahora las siento todas pasajeras, todas desechables...eso, todas esas "cosas" ahora las desecho como si tuviera un colador y con el filtrara lo que de verdad importa. "Dejada" me dice Bigo, màs inteligente creo yo... que de algo haya servido el peor dolor de hace algunos meses. Por cierto: ya van dos....ya me rayè.

cuando las canciones calan (mis) huesos

(a la vista- gepe)

tenemos algo extraño

un rose parecido

un animo al vacio

por fin en separados
de tanta distancia

a un resumen corto

en uno que es el otro

las razones no son nada

quiero tanto volverte a ver

y asi tanto que no se ve

en este instante eterno

se borran los objetos

se escucha solo el eco qe tu lo dejaste

quiero tanto volverte a ver

y asi tanto qe no se ve

quiero tanto volverte a ver

daria...

te busco, estas te miro y te vas..

te busco, estaste miro y te vas
estamos tan cerca

de lejos acercamos

un aire que tomanos en direcciones opuestas

quiero tanto volverte a ver

quiero tanto volverte a ver

casi tanto que no se ve

daria..

enero/25/2005

"No quiero volver a perder, porque el miedo puede mas que la sangre. me siento congelado, cada vez me apago un poco mas. pero ya se, no es la primera vez que vivo todo, me encanta repetirme, pero duele, duele bastante saber que vuelve a doler.
me siento en mi cama y apoyo mi cabeza, trato de sentirme un poco mas comodo que la ultima vez, me muerdo por dentro, me siento tan lento.
somos distancia, y ahora para siempre. es que no se puede vivir muriendo a cada instante, trato de contarme otra vez, pero siento que cada vez voy mas hacia abajo. mis poemas se pierden entre lineas, y las letras se caen a pedasos cuando escribo frivolidades x x x "


No es la primera vez.

20 enero

Bucar algun tipo de consuelo en los textos de Lacan o Freud sobre la muerte o el suicidio no alivian ni un poco todo lo que pasa y, màs, hacen que me cuestione cuan cierto es a eso que me dedicarè. No puedo volver a caminar por av. Brazil, entrar a la plaza Concha y Toro y ver en la puertesita de la casa bonita una K y una F tallada en la madera...no, no, no puedo! no puedo volver a cruzar el puente de agustinas sin acordarme de borracheras y besos a las 3 a.m esperando los peores castigos para nosotros porque, otra vez, nos habiamos mandado "una cagà". Sacar ropa del ropero me trisa los ojos. No creo poder volver a escuchar reincidentes, 2 minutos y el ultimo ke zierre, ni menos ver las fotos de esas bandas acà y si lo hago se me saldrà el corazòn por la boca. Si alguna ves vuelvo a escuchar "el otro yo" procurarè taparme los oidos y empesar a gritar "no te escucho no te escucho" porque "el otro yo" si no es con èl se transforma en puro dolordolordolor me duele respirar. Es imposible dejar de pensar en un 1º amor lleno de esperanza pero que ahora se transformo en melancolia, en su sombra encima mio, en imagenes que aparecen cado 2 minutos durante todo el dia y toda la noche y hasta mirar una pared (del escritorio) resulta un tanto cruel, mirar el hipopotamo con jardinera o el cascabel de "fantito" es peor aùn. Si fuera por mi èl estarìa acà...pero ante "tales sucesos" prefiero estar en el sur, denuevo, allà con el aire fresquito y con las caminatas de sol. Allà me mejoro, que no es lo mismo que olvidar (eso nunca nunca!) pero el sur ayuda a encontrar la resignacion, y a veces en esas tardes con el cielo rosa me hacen sentir un poquito màs cerca de èl.
No quiero esto no quiero lo otro lloro por respirar, odio todo desde que empiesa hasta que acaba, me gusta tocarme el tatuaje porque me acuerdo cuando yo lo tocaba a èl, a èl y su espalda jigante, sus brazos largos y sus ojos rasgados que siempre me miraban solo a mi. Me clavo la tierra cada ves que trato de seguir adelante por eso mejor no camino y si avanso es porque algunxs me llevan. "Lo que no te mata te hace màs fuerte" Mentira! lo que no me matò dejo muerta en vida. Estoy odiosa, tengo odio, tengo rabia, dueledueleduele. Quiero que pase algo que me conmueva para romper el dìa que està peor que canciòn de loquero. Escribo mal porque escribo rapido, escribo porque ya no puedo hablar, porque hablo y empieso a "latear".
Que egoista soy. Èl merecia algo mucho mejor que esta mierda.
Por cierto, estoy bien pero a veces es necesario morirme un poco-otro poco.