Leer màs que escribir, lo mejor de la tendinitis!

INSTRUCCIONES PARA CAER Y LEVANTARSE
Siga caminando, cuando se de cuenta ya estará de nalgas en el suelo, en esa posición incomoda que tienen los muñecos para estar nomas. Acto seguido procede una larga y obstinada reflexión sobre la conveniencia de quedarse ahí en el suelo. Pero ya se alejan los compañeros y la picada esta lejos de parecer un claro camino, claro. Tampoco es cuestión de quedarse ahí toda la vida, con el lodo llenandome el alma y la mochila, así que llega el momento de levantase, situación difícil e impredecible en sus resultados.

Tal vez es mejor seguir en el suelo y arrastrarse poco a poco, pero, ademas de ser poco estético, es impracticable (creanme, lo he probado), siempre habrá alguna raíz oculta o una espina que nos retenga, y entonces nueva reflexión sobre lo cómodo que se puede estar sentado en el lodo, no obstante los mosquitos, moscos y moscardones.
Decidido ya a levantarse, que siempre es lo mas difícil, procede esa complicada operación que consiste
en apoyarse en manos y rodillas de donde fuere y tratar de poner el pesado caparazón sobre la espalda (tan sencillo, y pesado, que es llevar la casa a cuestas: apenas un plástico y una hamaca).

Pero la mochila se obstina en llevar otras cosas absurdas:
algunos libros de poemas, un poco de ropa, un calcetín sin su par, la medicina para el mundo, comida, una húmeda cobija... El conjunto de la carga pesa toneladas (sobre todo después de las primeras horas de caminata) y tiende a atorarse cada vez que le viene en gana, es decir, casi siempre. Ya tortuga boca abajo consigue poner un pie y alzarse sobre el otro, con la consiguiente protesta de las rodillas, el horizonte entonces se ensancha y
siempre será ajeno. Con la mirada en el suelo se reemprende la marcha hasta la nueva
caída, que será apenas unos pasos adelante. Y la historia se repite...
Subcomandante Marcos.

ahora

Ahora que no sè como esconder todas la canciones, todas letras, todas las imagenes y todos los recuerdos que en diciembre bombardean cada segundo de las noches haciendo que, una vez màs, me vuelva a desbordar...
Ahora que no sè còmo explicar como se me estàn cayendo los ojos y como esto sigue doliendo como si fuese el vientiunodeldocedelveinteceroseis.

bala.

De tan pocxs que quedamos... lejos nunca màs!
salud!

Salir a caminar (tarde y noche de domingo con G*)

Salir a caminar (me) hace bien. Con tanta cosa lo habia olvidado, lo retomè el viernes pasado cuando en la rama media del arbol màs verde (jaja) y despuès de una larga tarde de almagro decidì tomar el camino largo hasta la micro y caminè, lenta/tranquila/tibia, por el paseo bulnes a esa hora oscuro natural pero artificialmente bien iluminado en tonos amarillos y blancos liniales, poca gente y en los oìdos escuchando makiza. Hoy salì a caminar-fotografiar/tomarhelados con Gian, cosa que no quiero dejar de hacer... no importa tanto si siempre voy acompañada, la cosa es caminar...
(por cierto, me vuelvo a cagar en la primavera 2007)
(Chaca, revisa tu mail)

ey! usted chacabertolè

no me rete
tratarè de actualizar esto màs seguido.

A ratos ñoña

18 - veinte cerosiete

En casa nunca le hemos dado mucha importancia al 18, màs de poner la bandera para que no nos pasen la multa (serà mito o no?) no hacemos mucho.
El año pasado hicimos escandalo para armar un almuerzo familiar y conocer a la "tia nueva" y al "primo nuevo" cosa que nos resultò de lo màs bacàn... este año ya los conocemos bien asi que no hay para que volver a hacer algo.
El año pasado, recuerdo, estuve llendo a las actividades de la red con la Ciruela, este año ciruela tiene novio, asi que compañia de amiga ya no necesita tanto.
Què pasa este 18? (pensè en la mañana) No mucho
El 1º dìa de vacaciones (sabado, hace 6 minutos) fue de puro mal humor y mañas. Mi ñoñes va creciendo cada vez que mis ganas por salir de la casa de achican... y es que hoy no fue un dìa para salir: el dìa estaba nublado, corriò un viento helado y el pijama me atrapaba cada vez que hacia el intento para sacarmelo.
Lo bueno es que hice/avance con varias cosas del lado extra ñoño que hace dìas queria pero no alcasaba a hacer... como por ejemplo terminar de descargar/ver Lain, la serie japonesa que me pegò cuando vi el capitulo 6 en la casa de B. Ordenè los 2 escritorios, limpiè el librero y reordenè los libros, cambiè unas fotos e iinsatalè, por fin!, el antivirus BUENO para que el tarro no vuelva a morir, Ademàs ordenè mi libreta de clìnica y hice los apuntes del lado psicoanalista de mi 1º sesiòn como terapeuta (uh, que raro suena) y por ultimo, y màs ñoño, mantuve una conversaciòn por messenger de 4 horas, 4 agradables y poco èticas horas.
Despuès de haberme puesto en movimiento soltè el pijama y sali a comprar el pan, fui a la san sebastian una panaderia que està como a 5 cuadras de mi casa (hay una en la esquina de mi casa) y a la vuelta me comprè un helado con chocolate suizo. Cuando lleguè SHANANÀ sorpresa, Runrun estaba en casa! gua, eso es algo bacàn y algo màs bacàn es que este 18 estarà 9 dìas acà a diferencia del 18 veinte ceroseis que estuvo solo 2 dìas.
Comimos, revisamos las pelis nuevas, jugamos los juegos nuevos de P2 (que ñoños!) y planiamos las proximas salidas. Todo empiesa mañana cuando lxs amigxs en comùn vengan a comer, NO por el 18, sino aprovechar el estar todos con tiempo extra libre.
Es raro que esta fecha tenga un vuelco asì, en la mañana la odiè por floja y poco activa y ahora no quiero que termine :)
(Esto es un PALO: Chaca, todo se pondria màs bacàn si te decides a tomar el bus y llegas a stgo!)

lea al germen!
http://germenpopular.blogspot.com/

el dìa

el dìa en que me valla me llevarè:
(todo esto debe caber en el banano!)
-El olor de las manos de mi abuela en un frasquito de vidrio y tapita de genero cuadrillès.
-Los 43 petalos amarillos de la chiquita caja azul.
-Mi hata y mi gorro verde, para mis labios y la cien.
-El xilofono mio y de runrun, para hacer/escuchar musiquita
-Mi blanca polera con el anaranjado corazòn
-A la virgen con cara de calavera
-Las chalupas que no se mojan
-El lapiz que parece cienpies de lo largo que es
-Los 3 tomos del C. en la mente y la praxis de estos en las manos
...y tengo que seguir la lista...


(pero de seguro voy a llevar esto en las muñecas)

tengo un repertorio

:D

Harto miedo sentì yo, pensè que toda iba a ser màs "incomodo" que los minutos de silencio iban a ser eternos, y aunque los silencios nunca me han molestado, este podria llegar a ser un dìa de nerviosos/incomodos silencios.
Pero no fue asì.
En los dìas que todo se derumba y solo creo escuchar soyosos y sentir la humedad de mi almohada siempre pienso en sì alguien se siente como yo (cosa que es obvia, no creo que un dolor sea tan personal-privado en esta sociedad). Siempre pienso como es que èl se sintiò en cierto momento, si eso que se llama anomie se asimila un poco al dolor que suelo sentir...aveces.
Estaba bien nerviosa, veìa que la hora pasaba y que mi encuentro no se concretaba. Cuando perdì toda esperanza de encontrarme con ella pensè que quizàs no era lo mejor y que ella se habia dado cuenta antes que yo, que por eso ella no quiso llegar... pero "chàn" en mi camino hasta la micro la encontrè y con una cara de cansancio nos saludamos y empesamos a caminar.
(Nunca pensè que este encuentro llegaria)
Los silencios no fueron incomodos, màs bien fueron como unos silencios de reflexion que en este caso sirvieron para respirar ondo y no soltar lagrimones, hoy me tocò ser fuerte. Paciente la escuchè, sentì ese dolor venir encima mio pero ALTO la pregunta que siempre me hice ahora tenia una respuesta inmediata: Si bien el dolor es particular (para mi y para ella) por primera vez sentì que algien lo podrìa comprender... ahora no senta un dolor lleno de angustia y extrema soledad, sino que era un dolor màs acalmado-no histerico, lleno de empatìa con el otro dolor.. que bien me sentì conmigo, con ella y con èl que reposaba debajo de nosotras y que creò este encuentro entre nosotras.
Y aunque todo empezò lleno de nervios terminò con la llegada de guatòn, el compartir risotadas y ganas de volver a juntarnos.
Tenemos de todo para salir adelante, ahora nos tenemos a las 2. (que aunque para un/a ageno sea recomplicado entender para nosotras sè que una nueva fortaleza.)
muy bien, una Cata Violentine contentisìma!

meduele

de verdad, a ratos derìa cualquier cosa para no volver a tener nunca màs una cefalea.

a bailar a bailar!

Muy bien!
Nada mejor que una subida repentina (:
(gracias pastel)

cuando

Cuando me preguntaste porquè y en què momento usaba este blog.... ... ... ... disculpa pero no queria contestar.
Lo uso cada vez que la-"mi" mente no encuentra, aunque re-busque, algo que "hacer" o cuando todo està predeterminado para hacerme recordar, o, como es muy normal en cualquier persona, un algo pasa... y otra vez caigo en la angustia y llego a la pena que parece tener como trasfondo en mismo dolor.
Lo bueno es que esto.. pasa cada vez menos o aprendo a controlarlo cada vez màs y aveces en ese ejercicio me alivia el escribir :)

La ilustraciòn de Martì

"La pluma escribe con sangre al escribir lo que yo vivi"

Puedo afirmar que nadie sabe lo que realmente se siente... hasta que lo vive.

El encuentro que no puedo olvidar (ni el minimo detalle)

(Nada confìo en mi memoria, poco en el orden y duraciòn de mis escritos en papeles. Por eso espero que acà quede registrado y me sirva como un “ayuda memoria” y como una forma de contarte eso que el miércoles no quice explicar. (Chaquita, amigo mio))
Pasò asì:
Ese dìa decidì volver a salir un rato a la calle sin necesidad de cumplir alguna obligaciòn (como ir a la U a dar una de las mil pruebas o ir a pagar el banco o cualquier tramite similar) La salida consistía en juntarme un rato con los bonsamis lo que me tuvo re-contenta esa tarde porque hace tiempo no iba a comer con ellxs como solìamos hacerlo bien seguido antes. Ese dìa tuve que ir por obligaciòn a arcis; tenia la fuckin prueba de personalidad, la que me tuvo nerviosa estudiando todo el fin de semana. Por fortuna, cuea y un trasnoche me fue bien en la prueba y pude hacerla sin miedo a una nueva horrible nota. Despuès a casa, nada de cafè o conversa en el patio..de eso nada.
En casa lleguè y comì, luego dormì y despertè una hora antes de lo preciso para llegar a la junta. Habìa quedado con JMI de juntarnos a las 5.30 en el metro Quinta Normal; para eso quedaban 3/4 de hora por lo que alcanzaba a sacarme el pijama, lavarme los dientes y salir 20 minutos antes de la hora prevista para la junta con JMI.
Hacia tanto frio cuando salì de casa, era u n frìo poco comùn; era seco y sentìa que podìa quebrar la piel..es raro ese frio, no siempre se da.
Cuando llegue al metro eran las 5.25 por lo que JMI no estaba y preferí esperarlo abajo sentada cerca de uno de los grandes pilares de esa estación; al sentarme mi vista quedaba justo en la escalera mecánica que baja hacia donde podía ver cuando el JMI llegase y bajara por ahì. Despuès de harta gente y 10 minutos de espera por el piso de la calle de la estacion arriba la escalera vi una chaqueta cuadrilles azul, en cuadritos azules y celetes...sentì esos escalofrios que me cuasi torturan cada vez que aparecen. La persona que usaba esa chaqueta era una mujer de pelo corto y cafè..como estaba muy arriba no podia ver su cara aun pero yo seguia pegada en la chaqueta. Para desfortuna mia a medida que la mujer bajaba por la escalera mecanica su rostro se hacia màs conocido para mi... cuando pude dilusidar bien su rostro fue horrible, sentì 20 escalofrios a la vez y unas ganas histericas de salir corriendo de ahì; el resultdo de eso fue una reaccion entre neurotica y premeditada: rapidamente me parè y me escondi detras del pilar esperando que ella no me viera...Cuando tome la posicion de "escondida" yo podia seguir mirandola, andaba con la chaqueta que era de F* su chaqueta de inviero y que por adentro tiene chiporro y un bolsillo en donde guardaba los cigarros, unos jeans muy poco tipicos en ella y unos zapatos parecidos a botines pero sin la caña. Su pelo estaba muy corto pero sì seguia usando su tìpico moño a la mitad de la nuca. Llego hasta el cajero automànico y se quedò unos minutos...yo, escondida, congelada y con la misma sensaciòn de sangre en los ojos que siente con esos escalofrìos la miraba sin poder despegarme de ella. Era Lorena, la mamà de F* quien tanto me detestò a mi y a mi familia, con la que hasta mi mamà tuvo encontrones por tratarme de mala forma por telefono. Ella, la responsable de las peores desgracias de quien yo tanto amaba, la culpable de sus cicatrices y de las mias, la màs cruel, la màs desnaturalizada. la que yo tanto odiaba estaba enfrente mio delgada, fragil y hasta sin fuerza en su pelo corto que antes era tan largo...
De las pocas cosas que puedo recordar del peor dìa es de la cara de Lorena, era l cara de una persona dopada, sus movimientos eran torpes al saludar a la gente y no recuerdo haberla visto hablar. Era un rostro lleno de dolor y un cuerpo parecido al del ataud; muerto, languido, frio... Y yo tanto la odie! las fuerzas de ese dia no me alcansaron para recrminarle lo horrible que habia sido con niño y que lo que habia psado era gran culpa de ella. Fuerzas no tuve, estaba tan dopada y me sentia tan muerta...que no lo hice.
Durante estos 6 meses no habia podido dejar ese odio y ese resentimiento fuera de mi. Para mi ella siempre fue la culpable de todo; desde mis peores castigos desde los 11 años hasta la peor desgracia de diciembre.
Cuando lorena se dio vuelta y comenzò a caminar en direcciòn a la escalera mecanica para subir, que era la misma direcciòn hacia el pilar donde yo estaba, fue un minuto en que no supe que hacer...son re-raros esos momentos en que la mente se pone en blanco solo con atencion de la vista, hasta que llego al frente mio y solo paso y al siguiente segundo atinè (sin premeditaciòn, sòlo se me "salio") la llamè, "LORENA" con un tono bajito casi con la intencion de que no me escuchara pero lo hizo, se dio vuelta y me miro, baje mi bufanda y me dijo "Kata, no te habia reconocido, te ves tan grande" extrañamente ella me saludo preguntandome como estaba y que andaba haciendo por ahi con una vos muy pasiva, casi dulce...algo que yo nunca habìa reconocido en ella. Le explique que esperaba a una amigo y ella me conto que venia a buscar plata al cajero, que trabajaba en el INBA y que ahora iria por el auto para pasar a buscar a bodoquito al jardin. Me conto de sus proyecto de titulaciòn y de su nuevo grado como profesora, me explico que el trabajar le ha ayudado mucho para salir adelante y recièn pensar en la idea de cerrar ciclos pero que aunque ella creia que falta tiempo para comenzar ese cierre cree que va bien encamida. Extrañamente escucharla decir eso me alegro. Mientras la conversacion seguia ella me contaba que no podìa acostumbrarce a la casa sin F* que por eso hicieron unas modificaciones y todas sus cosas estàn guardadas, en eso interrumpiò como haciendo un parentesis y diciendome "tus poleras y fotos estàn guardadas" y prosiguio hablandome mientras yo apretaba mas manos dentro de mis bolsillos. Mientras su relato se ponia màs triste yo solo atinaba a decir "pero la idea es estar de apoquito mejor..." tratando de convencerla de que hay que seguir adelante pero sin presionarce a terminar el tema. Su alarma sono y ya eran las 6, me conto que esa era la alarma que tenia su celular para recordarle que Cristian (bodoque) salìa a esa hora del jardin. Cuando nos empezamos a despedir quedamos en volver a hablar, en que junto con Irene los fuèramos a visitar y que en julio nos verìamos en la junta de apoderados del L.E.A; cuando nos despedimos me dijo "cuidate, estas muy linda" y a eso le respondì "tienes que estar mejor" a eso ella se deshizo en mi brazos repitiéndome que si, que para allà iba y que yo debía hacer lo mismo... fue tan reconfortante sentir su abrazo tan apretado a mi espalda, fue tan extraño pero en ese momento sentí una calma que nunca pensé que sentiría con respecto a ella. Despues del abrazo, limpio sus lagrimas y las mias y nos separamos...
Conservar la ternura del recuerdo incluye ceder en algunos odios para así, muy lentamente, sentirse un poco màs libre del dolor.

utilidad "publica" (?)

memè
agregame mi mail:
violentine@hotmail.com

la buena tecnica de filtrar

Ultimamente todas las canciones de gepe suenan tristes. A mi que me cargaba tal chico y su escena! ahora no puedo dejar de hacerme cagar la cabeza escuchando sus canciones; digo hacerme "cagar la cabeza" pues con todas sus canciones pasa algo raro dentro (?) de mi. Son "cuaticas" las conecciones que hacen las canciones, o, mejor dicho, cuatico como un sujeto (o sea yo) es capaz de relacionear notas musicales con personas. La cancion de gepe con holden ya la dejè de escuchar, y es que a veces es mejor cerrar los capitulos de una manera dràstica y "extrema" "yo no te hablo, yo no te miro" y, mejor, yo no escucho las canciones que "contigo" escuchaba inclullendo toda relaciòn que a ciertos momentos me recordaban, mejor asì... despuès de "todo" por fìn aprendì a filtrar los verdaderos dolores y a adelantarme a ellos; cosas que antes me mataban o tenìan toda mi atenciòn (como discuciones, faltas a compromisos, tiempo que nunca sobra, etc) ahora las siento todas pasajeras, todas desechables...eso, todas esas "cosas" ahora las desecho como si tuviera un colador y con el filtrara lo que de verdad importa. "Dejada" me dice Bigo, màs inteligente creo yo... que de algo haya servido el peor dolor de hace algunos meses. Por cierto: ya van dos....ya me rayè.

cuando las canciones calan (mis) huesos

(a la vista- gepe)

tenemos algo extraño

un rose parecido

un animo al vacio

por fin en separados
de tanta distancia

a un resumen corto

en uno que es el otro

las razones no son nada

quiero tanto volverte a ver

y asi tanto que no se ve

en este instante eterno

se borran los objetos

se escucha solo el eco qe tu lo dejaste

quiero tanto volverte a ver

y asi tanto qe no se ve

quiero tanto volverte a ver

daria...

te busco, estas te miro y te vas..

te busco, estaste miro y te vas
estamos tan cerca

de lejos acercamos

un aire que tomanos en direcciones opuestas

quiero tanto volverte a ver

quiero tanto volverte a ver

casi tanto que no se ve

daria..

enero/25/2005

"No quiero volver a perder, porque el miedo puede mas que la sangre. me siento congelado, cada vez me apago un poco mas. pero ya se, no es la primera vez que vivo todo, me encanta repetirme, pero duele, duele bastante saber que vuelve a doler.
me siento en mi cama y apoyo mi cabeza, trato de sentirme un poco mas comodo que la ultima vez, me muerdo por dentro, me siento tan lento.
somos distancia, y ahora para siempre. es que no se puede vivir muriendo a cada instante, trato de contarme otra vez, pero siento que cada vez voy mas hacia abajo. mis poemas se pierden entre lineas, y las letras se caen a pedasos cuando escribo frivolidades x x x "


No es la primera vez.

20 enero

Bucar algun tipo de consuelo en los textos de Lacan o Freud sobre la muerte o el suicidio no alivian ni un poco todo lo que pasa y, màs, hacen que me cuestione cuan cierto es a eso que me dedicarè. No puedo volver a caminar por av. Brazil, entrar a la plaza Concha y Toro y ver en la puertesita de la casa bonita una K y una F tallada en la madera...no, no, no puedo! no puedo volver a cruzar el puente de agustinas sin acordarme de borracheras y besos a las 3 a.m esperando los peores castigos para nosotros porque, otra vez, nos habiamos mandado "una cagà". Sacar ropa del ropero me trisa los ojos. No creo poder volver a escuchar reincidentes, 2 minutos y el ultimo ke zierre, ni menos ver las fotos de esas bandas acà y si lo hago se me saldrà el corazòn por la boca. Si alguna ves vuelvo a escuchar "el otro yo" procurarè taparme los oidos y empesar a gritar "no te escucho no te escucho" porque "el otro yo" si no es con èl se transforma en puro dolordolordolor me duele respirar. Es imposible dejar de pensar en un 1º amor lleno de esperanza pero que ahora se transformo en melancolia, en su sombra encima mio, en imagenes que aparecen cado 2 minutos durante todo el dia y toda la noche y hasta mirar una pared (del escritorio) resulta un tanto cruel, mirar el hipopotamo con jardinera o el cascabel de "fantito" es peor aùn. Si fuera por mi èl estarìa acà...pero ante "tales sucesos" prefiero estar en el sur, denuevo, allà con el aire fresquito y con las caminatas de sol. Allà me mejoro, que no es lo mismo que olvidar (eso nunca nunca!) pero el sur ayuda a encontrar la resignacion, y a veces en esas tardes con el cielo rosa me hacen sentir un poquito màs cerca de èl.
No quiero esto no quiero lo otro lloro por respirar, odio todo desde que empiesa hasta que acaba, me gusta tocarme el tatuaje porque me acuerdo cuando yo lo tocaba a èl, a èl y su espalda jigante, sus brazos largos y sus ojos rasgados que siempre me miraban solo a mi. Me clavo la tierra cada ves que trato de seguir adelante por eso mejor no camino y si avanso es porque algunxs me llevan. "Lo que no te mata te hace màs fuerte" Mentira! lo que no me matò dejo muerta en vida. Estoy odiosa, tengo odio, tengo rabia, dueledueleduele. Quiero que pase algo que me conmueva para romper el dìa que està peor que canciòn de loquero. Escribo mal porque escribo rapido, escribo porque ya no puedo hablar, porque hablo y empieso a "latear".
Que egoista soy. Èl merecia algo mucho mejor que esta mierda.
Por cierto, estoy bien pero a veces es necesario morirme un poco-otro poco.